Fórum - Gyökér viccek topikja

bel corma
Felhasználó
2014.12.09 21:48
322 hozzászólás
Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:
- Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?
- Nem én. Meséld el.
- Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
- Hahaha! Valóban jó vicc!
Milton Gray
Felhasználó
2014.12.08 18:19
10 hozzászólás
bel corma! Ez az antigravitácós eset nagyon-nagyon jó!!!

Egy pszichológus ismerősömnel beszélgettünk a tudatalattiról, a kollektív tudatról a lélekről és a reinkarnációról. Amint ez utóbbira terelődött a szó, a hölgy határozottan kijelentette, hogy...

A lélekvándorlásban és a reinkarnációban én már az előző életeimben sem hittem!
bel corma
Felhasználó
2014.11.16 17:42
322 hozzászólás
Most olvasok egy könyvet az antigravitációról. Nem tudom letenni!
bel corma
Felhasználó
2014.11.16 17:41
322 hozzászólás
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
bel corma
Felhasználó
2014.10.26 13:24
322 hozzászólás
Kopognak a menny ajtaján.
Szent Péter odamegy és ki szól:-Mi az?
-Nem mi az, hanem ki az! szól egy hang kintről.
-Na? kérdezi Isten-ki az Péter?
- Á...Egy újabb magyar tanár!
bel corma
Felhasználó
2014.10.26 13:22
322 hozzászólás
Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?
bel corma
Felhasználó
2014.10.26 13:22
322 hozzászólás
ADÓHIVATAL mese:
Menekülve rohan a csiga az erdőből.
Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az NAV, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is.Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.
Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az NAV az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is, szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!?
Ida
Admin
2014.10.19 22:41
848 hozzászólás
- Mi lesz Süsüből, ha megfőzik?
- Zöldbábfőzelék.
bel corma
Felhasználó
2014.08.26 22:48
322 hozzászólás
A főnök aggódik beosztottja miatt, mert 12.kor mindig elmegy 2-kor megérkezik és elkezd dolgozni.
Megbíz egy magánnyomozót, lesse meg, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- A kolléga ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent letelepedett, majd megebédelt a hűtőben talált ételéből, utána lefeküdt a feleségével. Kicsit később elszívott egyet legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én meg azt hittem, hogy valami baj van. Ez nagyon rendes dolog.
- Azt hiszem, nem értette, Uram. Megengedi,hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondom még egyszer.A kolléga elhagyta az irodát, beült a kocsidba,
a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételedből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, később elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, majd visszajött dolgozni...
Milton Gray
Felhasználó
2014.07.31 08:51
10 hozzászólás
Greg és Niel találkoznak a bevásárló központ bejáratánál.
- Végeztél? - kérdi Greg Nielt látva a teli bevásárló kosarat
- Már ideje volt! Majd egy órát bóklásztama sorok között mire összeszedtem mindent.
- Te Niel! Miért tartod olyan furcsán a fejedet?
- Az este megmerevedett a nyakam, és azóta is tart, hogy fenne enné meg!
- Huzatban álltál valahol?
- A frászt! A viagra akadt meg a torkomon.
bel corma
Felhasználó
2014.07.28 19:48
322 hozzászólás
Férfi a borbélynál ülve átszól a manikűrös lánynak:
-Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul...
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mond meg neki te! Épp téged borotvál.
Milton Gray
Felhasználó
2014.06.29 16:09
10 hozzászólás
Házi feladatot kapnak a tanulók, mindenki hozzon órára egy otthon használatos készüléket, megismerni a működését.
Az első srác egy akkumulátoros csavarhúzót mutat fel az órán
- Ez édesapámé ás csavarokat szokott behajtani vele a fába.
- Nagyszerű! És mit mondtott édesapád amikor lehoztad?-dícséri meg a tanárnő
- Hát azt, hogy vigyázzak nehogy megsértse a kezem.
A második egy kislány, egy kemping vasalót mutat be.
- Ez anyukámé és amikor elmegyünk nyaralni, a kempingben ezzel vasalja ki a kimosott ruháimat.
- Csodálatos! - dicséri meg őt is a tanárnő- És mint mondtott még anyukád:
- Hát azt, hogy vigyázzak vele, mert ha forró megégetheti a kezem.

Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik.
-No, Pistike! Te mit hoztál otthonról
- Egy lélegeztető készüléket - válaszol büszkén a srác.
- Hogy micsodát? - kérdi elképedve a tanárnő
- Hát egy lélegeztető készüléket - ismétli meg Pistike
- És kié az a készülék?
- A nagyapámé!
- És mit mondott, amikor elhoztad?
- Nem értettem tisztán, de valami ilyet...hhhhrrrrhh, hhhhhrrrrrrrhhh......
bel corma
Felhasználó
2014.06.27 16:57
322 hozzászólás
Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!
bel corma
Felhasználó
2014.06.25 19:40
322 hozzászólás
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 120 emeletes felhőkarcolót és a 110. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Ááhh, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hat órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
bel corma
Felhasználó
2014.06.25 19:39
322 hozzászólás
Választottját vitte bemutatni családjának a leányzó. A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval:
- No és, mik a terveid a lányommal kapcsolatban?
- Szeretném majd feleségül venni.
- Van már munkád, amiből el tudod majd tartani?
- Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom, de hiszek abban, hogy Isten megsegít.
- Van házad, ahol ellakhattok?
- Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk.
És ez így ment egész vacsora alatt. Vacsora után, amikor egyedül maradt a két szülő, az asszony megkérdezte férjét:
- Na, hogy tetszett a fiú?
- Az igazat megvallva van ami tetszik benne, és van ami nem. Nem tetszik az, hogy nincs munkája, nincsenek tervei.Az viszont tetszik, hogy azt hiszi, én vagyok az Isten.
bel corma
Felhasználó
2014.06.16 13:26
322 hozzászólás
Egy meglehetősen csúnya és szegény nő talál egy békát az árokparton. Már éppen menne tovább, amikor a béka megszólítja:
− Hölgyem, ha megcsókol, teljesítem három kívánságát. Gondolja az asszony mit veszíthet, a férje úgy sem csókolgatja. Miután megtette, a béka így szól:
− Jól gondolja meg mit kíván, mert amit magának akar, a férje annak tízszeresét kapja.
− Nem probléma! Legyek én a legszebb nő a Földön!
− Akkor a férjét a világ legtökéletesebb férfijává változtatja, akikre ragadni fognak a nők!
− Ha én leszek a legszebb nő a világon, akkor úgyis engem fog választani.
Csiribí-csiribá, megtörténik a csoda.
− Legyek én a világ leggazdagabb nője.
− Ne felejtse el, a férje tízszer gazdagabb lesz…
− Semmi baj, ami az enyém, az az övé is.
Csiribí-csiribá, ez a kívánság is teljesül. Aztán a nő elkezd gondolkodni. A béka sürgeti:
− Szép és gazdag hölgyem, mi lesz a harmadik kívánsága?
− Ööö… szeretnék egy enyhe szívrohamot…
bel corma
Felhasználó
2014.06.15 18:05
322 hozzászólás
:-D
Milton Gray
Felhasználó
2014.06.15 14:34
10 hozzászólás
New Yorki zsidó üzletember elküldi a fiát Izraelbe a szent földre üdülni. Amikor a srác hazatér lelkendezve mondja apjának.
- Nagyszerű volt a nyár Izraelben apám! Igazán csodálatos hely, pompásan éreztem megam! Ja, egyébként meg keresztény lettem!
- Hogy, mi lettél? - képed el az öreg.
Ebéd után átmegy a szomszédhoz és elkeseredve meséli neki a történteket.
- Elküldtem a fiamat Simmont Izraelbe nyaralni és ismerkedni a zsidó történelemmel, erre azzal jön haza, hogy keresztény lett!
A szomszéd lopva körültekint, majd suttogva azt mondja.
- Ez borzasztó! Én ugyanígy jártam, én is elküldtam a fiamat tavaly és azzal jött haza Izraelből, hogy keresztény lett.
- Mit tudunk tenni barátom?
- Menjünk kérdezzük meg a rabbit. Nagy tudású ember csak van valami ötlete.

Ám a rabbi, miután meghallgatja őket nagyot sóhajt.
- Tudjátok, én pontossan így jártam az én fiammal. Imátkozzunk az úrhoz és kérjünk tőle tanácsot. Így is tesznek. Az ima végén a rabbi felnéz az égre.

- Uram, mindenható! Mit tegyünk? A gyermekeink Izraelben kereszténnyé lettek.

MIre megszólal fentről a hang.

- Most, hogy mondjátok!!!! Érdekes! Annak idején én is elküldtem a fiamat Izraelbe és .....
Milton Gray
Felhasználó
2014.06.15 14:21
10 hozzászólás
A bank igazgatót izgatottan kérdi a gyermeke.

- Apu! A PÉNZ tényleg nem boldogít?
- Nem, fiam! Tényleg nem! A pénz nem boldogít!
- Akkor mi boldogít?
- A KAMAT fiam, a KAMAT!
Norton
Felhasználó
2014.06.14 18:39
136 hozzászólás
Tanárnő kérdezi az iskolában:
- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: Na már csak ez hiányzott!
Xenothep
Felhasználó
2014.06.13 17:51
229 hozzászólás
- Mit csinál a nem létező feltaláló?
- Feltalálja magát.
Kétvirág
Felhasználó
2014.06.05 20:31
207 hozzászólás
:DD
bel corma
Felhasználó
2014.06.05 20:13
322 hozzászólás
A számítógép neme
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt
kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett
alátámasztaniuk álláspontjukat.
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet a következő alapon:
1. Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2. Tele van információval, de nincs fantáziája.
3. Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga a
probléma.
4. Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna meg egy
kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:
1. csak a teremtője érti a belső logikáját,
2. az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3. a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a
legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4. mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét
kiegészítőkre kénytelen költeni.
Milton Gray
Felhasználó
2014.05.28 17:50
10 hozzászólás
Kamasz srác haza ér az iskolából, bedobja a táskát az előszobába és elkezdi lehúzni a cipőjét.
- Mi volt a suliban fiam? - lép ki az apja a nappaliból.
- Semmi! -
- Semmi? A tanárnő nem vette észre, hogy én írtam meg a magyar házfeladatodat? - faggatja tovább.
- Nem mondta! - válaszol a fiú, miközben foltosra izzad pólóját cibálja magáról
- Nem mondta? - ráncolja apa a honlokát - Nem mondott semmit?
- De, mondott - nyögi a gyerek, miközben az imént levetett pólót gyűrögeti.
- Mond már! Mit? - emeli fel hangját most már erélyesebben az apa.
- Hát.... azt, hogy ...'látom, egyre hülyébb leszel fiam'!
bel corma
Felhasználó
2014.05.24 16:53
322 hozzászólás
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?