Fórum - Gyökér viccek topikja

Norton
Felhasználó
2011.11.02 11:17
136 hozzászólás
Egy másik gyöngyszem az Élet és Irodalomból: Mikor Karády Katalin énekel, mintha nem is a hangszálai rezegnének, hanem a testének alsóbb régióiból jönne a hang.
Erre mondta Peterdi, hogy ez inkább élet, mint irodalom.
Norton
Felhasználó
2011.11.02 11:06
136 hozzászólás
Ez egy valódi újsághirdetés volt: Nagy testű bernáthegyi kutya eladó! Mindent eszik, imádja a gyerekeket! Erre mondta Peterdi Pál, hogy egy ínyenc. :-D
bel corma
Felhasználó
2011.11.02 10:13
322 hozzászólás
Egy férfi és egy nő sétál a sötét sikátorba, mire egy bandita eléjük ugrik és elkezdi kifosztani őket.
Ekkor segítségért kiabálnak és a sikátor végén megjelenik egy lovas, fekete paripával és karddal, majd megmenti őket.
Biccent egyet és elindul az éjszakába, mire a megmentettek utána kiáltanak:
- Mégis te idegen, hogy hívnak. Kinek köszönjük meg, amit értünk tettél?
Erre a lovas idegen előveszi kardját és egy ''Z'' jelet vág az épület falára.
Erre a férfi és a nő így szól:
- Köszönjük, hogy megmentettél, egész számok halmaza...
Ida
Admin
2011.10.30 08:06
848 hozzászólás
Apróhirdetés:

Kiskutyák eladók. Félig spaniel, félig sunyi szomszédkutya keverékek.
bel corma
Felhasználó
2011.10.30 07:00
322 hozzászólás
Anti terrorista akció terv

Köztudott, hogy:
- a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve
- a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.
Ezért kérünk minden nőt, hogy hétfőn 10:00 órakor, vetkőzzön le, és az irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben, amibe két lépéseként igyanak bele; ezáltal ki tudjuk szűrni a köztünk levő terroristákat!

Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek!

Köszönettel:
az Anti Terrorista Kommandó aktivistái. :-D
bel corma
Felhasználó
2011.10.27 20:12
322 hozzászólás
Köszi! :-D
angyalka146
Felhasználó
2011.10.27 19:14
268 hozzászólás
Bel Corma - szerintem belefér! Nekem nagyon tetszett! :D
bel corma
Felhasználó
2011.10.27 13:40
322 hozzászólás
(Talán belefér ebbe a kategóriába)

A Nők által használt 9 halálos kifejezés:

1) RENDBEN Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.
2) ÖTPERC ... ... Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt.
3) SEMMI A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelye...k 'Semmi'-vel kezdődnek, általában 'Rendben'-el fejeződnek be.
4) CSAK NYUGODTAN Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!
5) HANGOS SÓHAJ Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről)
6) SEMMI GOND Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.
7) KÖSZÖNÖM Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy 'Nagyon köszönöm.' - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból 'Tökmindegy' lesz)
8) TÖKMINDEGY Ez a női változata annak hogy ba*d meg!
9) NE AGGÓDJ MEGOLDOM Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: 'Mi a gond?' - amire a 3) lesz a válasz.
Craz
Felhasználó
2011.10.26 15:41
286 hozzászólás
Tyúk meg a tojás ülnek az orvosi rendelőben. Nyílik az ajtó, kilép az asszisztensnő, végignéz rajtuk és így szól:
- Melyikük volt el... Na elmentek a picsába!
bel corma
Felhasználó
2011.10.23 11:39
322 hozzászólás
A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre
hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a
kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a
homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a
kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban :-D
bel corma
Felhasználó
2011.10.23 07:55
322 hozzászólás
- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Brad Pittnek rövid, Madonnának nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév!
bel corma
Felhasználó
2011.10.23 07:51
322 hozzászólás
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A professzor persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk? Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!
bel corma
Felhasználó
2011.10.23 07:49
322 hozzászólás
A költő a barátnőjével sétál a parkban.
- Milyen szép naplemente... - áradozik a barátnő.
- Csönd. Nem akarok most munkáról beszélni.
Craz
Felhasználó
2011.10.14 21:43
286 hozzászólás
Mire Terry Pratchett megteremté a Másnaposság istenét. :D;-)
bel corma
Felhasználó
2011.10.14 17:20
322 hozzászólás
És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek. És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó. Aztán az emberek egyre többet vigadtak, és egyre kevesebbet törődtek Istennel, és Isten látta, hogy ez nem jó. És ekkor Isten megteremté a másnapot.
bel corma
Felhasználó
2011.10.14 15:54
322 hozzászólás
Szent Péter áll a mennyország kapujában, és meglátja, hogy egy ismert író közeledik felé.
- Ön itt? - kiált fel Szent Péter. - Hogy kerül ide?
- Tudja, a kritikusok az egekig magasztaltak.
bel corma
Felhasználó
2011.10.13 22:30
322 hozzászólás
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis 'teával'. A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC? :-D
bel corma
Felhasználó
2011.10.12 16:58
322 hozzászólás
Pistike késve érkezik az órára. A tanárnő felelősségre vonja:
- Pistike, miért késtél már megint?
- Tudja tanárnő, annyira jeges volt a járda, hogy ha egy lépést tettem előre, akkor két lépést csúsztam hátra.
- De hát Pistike, akkor hogy értél ide?
- Egy idő után belefáradtam, és elindultam hazafelé. :-D
Ida
Admin
2011.10.10 15:23
848 hozzászólás
Két informatikus:

- Tudnál nekem kölcsönöadni 1000 Ft-ot?
- Persze, de legyen 1024, az olyan szép kerek szám.
Kapitány
Fejlesztõ
2011.10.10 08:06
546 hozzászólás
Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!
Ida
Admin
2011.10.09 22:51
848 hozzászólás
- Miről lehet megismerni a vidám alkoholistát?
- Fülig ér a mája.


Informatiust leküldi a felesége a boltba:
- Dragám, hozz, kérlek, egy margarint, és ha van tojás, 10 darabot!
Hazajön az informatikus 10 margarinnal, és megszólal:
- Volt tojás.


Német katona kerget egy menekülő lengyelt Varsóban. Végre utoléri, és le akarja lőni, amikor megszólal egy mennydörgő hang az égből:
- Ne öld meg, hiszen ő lesz majd a római pápa!
A német leengedi a fegyvert:
- És én?
- Te is.
Ida
Admin
2011.10.06 21:46
848 hozzászólás
- Mit csinál a részeg a botanikus kertben?
- Virágba borul.
bel corma
Felhasználó
2011.10.02 17:27
322 hozzászólás
A kismalac találkozik a bátor nyúllal.
-Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
-Nem-feleli a tapsifüles.
-És veled tarthatok?
-Gyere!
El is indulnak. Egyszer csak félénken megszólal a kismalac:
-Érzem, hogy valahol itt van a közelben a róka. Biztos hogy nem félsz tőle?
-Biztos.
-Már látom is, ott vicsorog a bokorban. Hogyhogy téged nem esz meg?
-Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.
Ida
Admin
2011.09.25 22:18
848 hozzászólás
Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.


Ügyvéd: Doctor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú: Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?


Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.


Ügyvéd:Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú: Ugye csak viccel?


Ügyvéd: Szóval a baba august 8.-án fogamzott?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
Tanú: Dugtam


Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú: Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!


Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú: Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú: Találgasson!


Ügyvéd: Kérem, írja le a vádlottat!
Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas...
Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.



Ügyvéd: Doctor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna.
Mab Tee
Felhasználó
2011.09.25 14:11
189 hozzászólás
Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:
- Legalább négy karakternek kellett lennie.