Fórum - Gyökér viccek topikja

bel corma
Felhasználó
2012.01.04 06:59
322 hozzászólás
- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.
Kétvirág
Felhasználó
2012.01.03 17:40
207 hozzászólás
Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".
Kétvirág
Felhasználó
2012.01.02 18:44
207 hozzászólás
Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.
bel corma
Felhasználó
2011.12.26 17:24
322 hozzászólás
Két ismerős gyerek találkozik a téren.
- Tudod mit, Gizike? Ma játsszunk papás- mamást! - javasolja a kisfiú.
- Rendben van, Józsi - feleli a kislány -, de kérlek, ha lehet, ne üss túl nagyokat!
bel corma
Felhasználó
2011.12.26 17:21
322 hozzászólás
A parasztbácsi egyik reggel bemegy a terményboltba, és így szól az eladóhoz:
- Kérek egy kiló korpát a malacaimnak.
- Sajnálom, uram - feleli az eladó -, de nincs többé korpa, csak gyönyörű haj! :-D
bel corma
Felhasználó
2011.12.24 17:44
322 hozzászólás
Egyszer volt, régen volt, mikor a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. Sajnos a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás, ennek hallatán, kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból, 3 vemhes, 2 pedig ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után, a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt: Hát nem csodálatos a mai nap?

Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára, angyalkát húznak.
bel corma
Felhasználó
2011.12.19 16:34
322 hozzászólás
Egy marketinges, egy könyvelő és egy vállalkozó vizsgázik...
Vizsgabiztos: 2+2?
Marketinges: 3,99
Vállalkozó: vételáron 3, eladási áron 5
Könyvelő: Mennyi legyen?
Ida
Admin
2011.12.18 21:51
848 hozzászólás
Egy házaspár színházba készül és hívnak egy taxit, de amikor kilépnek az ajtón beszökik a macska a lakásba. A férj utána megy, hogy kihozza, addig a nő beül a taxiba, de nem szeretné, ha a sofőr megtudná, hogy órákig üresen marad a ház, ezért azt mondja:

- A férjem mindjárt jön, csak elköszön az édesanyámtól.

Pár perc múlva megérkezik a férj is:

- Az a rohadt vén dög bebújt az ágy alá, és alig bírtam kikergetni onnan a fogassal.
Xenothep
Felhasználó
2011.12.17 22:48
229 hozzászólás
- Hagyjuk már Chuck Norrist! Csak egy hülye színész. Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne, akár most, éjjel negyed kettőkor és beleverné a fejem a billentyűzsélfs lkfeléo tőlkdsv asflkdfél asflkáé fewaop
angyalka146
Felhasználó
2011.12.17 19:24
268 hozzászólás
- Tudod miért nincs háza a kukoricának?
- ???
- Mert csöves.
bel corma
Felhasználó
2011.12.16 23:06
322 hozzászólás
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi. Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok...
bel corma
Felhasználó
2011.11.23 17:28
322 hozzászólás
Lehet fent van már, ezért bocsi, de nem hagyhatom ki, hogy le ne írjam:
Falun Józsi bácsi a 100. születésnapját ünnepli! Felkeresi a tévé, hogy a jubileumi szám alkalmából köszöntse és riportot készítsenek vele 100 év történéseiről!
-Józsi bácsi, kérjük meséljen nekünk és a tévé nézőknek valami szívderítő történetet, ami megesett Önnel és a mai napig szeret visszaemlékezni rá!
-Hát egyszer elveszett a szomszéd tehene! Összegyüttünk úgy a falu embérei oszt keresni kezdtük. Éccakára megleltük, oszt ennek megünneplísire jól berugtunk, mindannyian jól megd..tuk a tehenet oszt hazaméntünk!
-Hú Józsi bácsi ez nagyon durva, ezt nem adhatjuk le a tévébe! Nincs valami szolidabb? A teheneket mellőzzük ha lehet!
-Hát egyszer elveszett az asszony! Összegyüttünk úgy a falu embérei oszt keresni kezdtük. Éccakára megleltük oszt ennek mégünneplísire jól berugtunk, mindannyian jól megd..tuk az asszonyt oszt hazaméntünk!
-Hát Józsi bácsi, ez is nagyon durva! Tudja mit? Mesélje el inkább élete legszomorúbb, legszívbemarkolóbb, legfájdalmasabb emlékét!
Józsi bácsi elszürkült arccal maga elé néz és megszólal:
-Hát égyszér én is elvesztem...
bel corma
Felhasználó
2011.11.18 19:24
322 hozzászólás
- Apu, apu veszel nekem egy Hytech, 3G-s, USB Bluetoot-os, 30 keres integrált kamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, PDf-et és java Jutuvitist lehet letölteni?
_ Fiam, nem tudnál te is drogozni, mint mindenki más...? :-D
bel corma
Felhasználó
2011.11.18 19:24
322 hozzászólás
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Odamegy hozzájuk egy fickó és megkérdezi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez.
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit nem érdekel?
bel corma
Felhasználó
2011.11.16 07:52
322 hozzászólás
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9×13?
- 117. Miért? :-)
Kapitány
Fejlesztõ
2011.11.12 20:52
546 hozzászólás
Kapitány
Fejlesztõ
2011.11.10 21:39
546 hozzászólás
A zsiráf beszélget a dinoszaurusszal:

- Te, figyelj, téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem, de miért kérded?
- Á, semmi...
Xenothep
Felhasználó
2011.11.10 19:26
229 hozzászólás
Két főiskolás elmegy egy kocsma mellett...
bel corma
Felhasználó
2011.11.09 19:52
322 hozzászólás
A szakemberek arról vitatkoznak, hogy melyik a legősibb foglalkozás a világon.
- Egyértelműen a miénk a legrégibb mesterség - mondja a kőműves. - Hiszen a piramisokat is mi építettük!
- Óriási tévedés! - tiltakozik az ács. - Noé bárkája sokkal régibb, az pedig a mi alkotásunk!
- Mindketten tévedtek - zárta le a vitát a villanyszerelő. - Mert amikor Isten azt mondta hogy: "Legyen világosság!", addigra mi már lefektettük az elektromos kábeleket!
Ida
Admin
2011.11.06 10:59
848 hozzászólás
Két bíró találkozik a bíróság folyosóján:

- Mit nevetsz?
- Hallottam egy jó viccet.
- Nekem is elmeséled?
- Nem lehet. Most adtam érte 5 évet.
Norton
Felhasználó
2011.11.06 09:54
136 hozzászólás
Nem szabad így beszélni szeretett vezéreinkről! Fel vagyok háborodva! Annak idején egy Rákosi viccért éveket ültek. Azok voltak ám a szép idők.:-D
bel corma
Felhasználó
2011.11.06 08:28
322 hozzászólás
Gyurcsány és Orbán repülnek Magyarország felett..:
Gyurcsány:
-Ha itt kidobnék 1 milliót,még a kezemet is megcsókolnák!
Orbán:
-Ha én kidobnék 2 milliót,még a lábamat is megcsókolnák!
Erre megszólal a Pilóta:
-Ha én kidobnám mindkettőtöket,még a se..em is kinyalnák!
Ida
Admin
2011.11.04 20:03
848 hozzászólás
Az orosz-kínai határon békésen szántott egy orosz traktor, amikor a kínai tankok lőni kezdtek rá. Az orosz traktor viszonozta a tüzet, aztán elrepült a helyszínről.
bel corma
Felhasználó
2011.11.04 17:33
322 hozzászólás
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
"Nyugodjék békében!".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat.
De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa:
"Gratulálunk az új otthonodhoz!"
bel corma
Felhasználó
2011.11.04 01:07
322 hozzászólás
Dadogós ember bemegy az orvoshoz
- Do-do-doktor úr, má-már a mu-munkám se tu-tu-dom re-rende-sen vé-vé-gez-ni a da-da-do-gás mi-att.
- Miért? Mi a munkája?
- Csi-csir-ke ha-haj-tó va-vagyok.
- És azzal mi a gond?
- Mo-mon-dom a csi-csir-kéknek be-be-fe-fe-le és be-bemegy a fe-fe-le. Ma-majd me-gint be-be-fe-le és me-me-gint be-bemegy a fe-fe-le e-ez megy e-egész ad-dig míg csak e-egy csi-csir-ke ma-ma-rad. An-nak is mo-mon-dom be-be-fe-le, er-re visz-sza ké-kér-dez me-me-lyik fe-le, mi-re én any-ád pi-pi-pi... és kijö-jön mi-mind.