Fórum - Gyökér viccek topikja

bel corma
Felhasználó
2012.03.03 10:22
322 hozzászólás
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?


1. A nőnapot áttennék február 29-re.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.

6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemetes zsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
angyalka146
Felhasználó
2012.03.01 18:55
268 hozzászólás
- Hogy hívják az sugárfertőzött nyulat?
- ???
- Paksifüles.


Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?
- ???
- Mert lemorzsolódott.


- Milyen az okos szőlő?
- ???
- Agyafürt...
bel corma
Felhasználó
2012.02.20 13:58
322 hozzászólás
Össze ne téveszd!

a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal.

Nem mindegy.

hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy b*uzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy p*énisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.
hogy csapba sz*arsz, vagy sz*arba csapsz.
hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.

Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd.
Norton
Felhasználó
2012.02.19 07:27
136 hozzászólás
Öt vicc

1; Sárkányrepülő kering egy vidéki farm fölött. Kijön a gazda, és elkezd rá lövöldözni vadászpuskával. Nem sokra rá, kijön a felesége is.
- Eltaláltad már azt a nagy madarat? - kérdezi az urától.
- Még nem, de az embert már elengedte!

2; Politikus igazat mondott.

3; Székely és a fia hazafele tartanak a favágásból. A fiú egy hirtelen ötlettől vezérelve belevágja az apja hátába a fejszét. Az öreg csodálkozva fordul meg.
- Ez most vicc volt?
- Nem! - érkezik a dühös válasz.
- Na azért! - nyugszik meg a székely. - mert viccnek ez már durva lett volna.

4; Politikus nem lopott!

5; Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!









Ida
Admin
2012.02.18 20:07
848 hozzászólás
Asztali áldás

Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál
ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?



Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja.
Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy
magábaroskadt férfit tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz
támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra:
"Van remény - Olga nővér".
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli,
majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy. Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
Ida
Admin
2012.02.18 17:18
848 hozzászólás
Nénike kérdezi a kaluztól:

- Ez a vonat minden állomáson és megállóhelyen megáll?
- Miért kérdezi? Minden állomáson és megállóhelyen le akar szállni?


Kétvirág
Felhasználó
2012.02.09 10:07
207 hozzászólás
Medvéknél vendégség van. Az anyamedve rászól a kicsire:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál!
- Bocs!
bel corma
Felhasználó
2012.02.07 16:54
322 hozzászólás
Szőke nő első alkalommal használja mosógépét. Férje hazaérkezik, döbbenten látja, neje anya szűz meztelen áll a zúgó gép előtt.
- Úr Isten, te meg mit csinálsz?
- Be üzemelem a gépet: a használati utasítás írja, első alkalommal ruha nélkül kell használni a gépet.
Mab Tee
Felhasználó
2012.02.07 13:52
189 hozzászólás
Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az iskolába valamilyen eszközt, ami az apukájuké:
- Lacika, te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot.
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra.
... - Petike, te mit hoztál?
- Én egy ollót.
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem.
- És Móricka, te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!! HHHHHÖÖÖ!!
Mab Tee
Felhasználó
2012.01.29 14:50
189 hozzászólás
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic.
- ???
- Óceán. :-D
bel corma
Felhasználó
2012.01.28 11:12
322 hozzászólás
10 éves osztálytalálkozó előtt:
- Hol legyen a buli?
- Hát a Fekete bikában! Ott vannak a legdögösebb pincércsajok a városban!
20 éves osztálytalálkozó előtt:
- Hol legyen a buli?
- Hát a Fekete bikában! Ott van a legjobb kaja a városban és isteni termelői boruk van.
30 éves osztálytalálkozó előtt:
- Hol legyen a buli?
- Hát a Fekete bikában! Nekik van diétás menüjük is.
40 éves osztálytalálkozó előtt:
- Hol legyen a buli?
- Hát a Fekete bikában! Akadálymentesített a bejárat. Kerekes-székkel is be lehet menni.
50 éves osztálytalálkozó előtt:
- Hol legyen a buli?
- Hát a Fekete bikában! Ott még sose voltunk!
Cyrus Livingstone
Felhasználó
2012.01.24 11:45
97 hozzászólás
A rendőr történelemkönyvet lapozgat. Az Árpád-házi királyoknál felkiált:
- Jé, ezt úgy hívják, hogy Ív Béla!
- Kedves biztos úr, az ott elöl római szám! - figyelmeztetik. - Ő Negyedik Béla!
A rendőr tovább lapozgat.
- Akkor ő Hatodik Lenin!
- Nem, nem, biztos úr, az már ott rövidítés, ő Vlagyimir Iljics Lenin!
A rendőr a jelenlegi pápa fényképéhez lapoz.
- Ezek után könnyű kitalálni, ki ez? - kérdezik tőle.
- Hogyne! Tizedik Vlagyimir Iljics Benedek pápa!
:roll::-P:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
angyalka146
Felhasználó
2012.01.24 07:38
268 hozzászólás
-Mi az amikor érdeklődsz a Hortobágy után?
-???
-Puszta kíváncsiság!
Kapitány
Fejlesztõ
2012.01.23 20:44
546 hozzászólás
:lol: :lol: :lol:
bel corma
Felhasználó
2012.01.23 16:40
322 hozzászólás
Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...
angyalka146
Felhasználó
2012.01.22 18:10
268 hozzászólás
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
Mab Tee
Felhasználó
2012.01.18 12:21
189 hozzászólás
Pál utcai fiúk ülnek a szobában és beszélgetnek. Boka észreveszi hogy a postás valamit bedob a postaládába,és megszólal: -Menj ki, nézd meg nem-e csekk Ernő!
bel corma
Felhasználó
2012.01.16 15:30
322 hozzászólás
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedest vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedest és egy csomó részvényt...
Ida
Admin
2012.01.12 15:49
848 hozzászólás
Hogyan köszön el egy jedi lovag mobilon, mielőtt bontja a vonalat?

A térerő legyen veled.
bel corma
Felhasználó
2012.01.12 13:38
322 hozzászólás
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
... Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi :
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
bel corma
Felhasználó
2012.01.11 20:26
322 hozzászólás
A hadgyakorlat kellős közepén egy katonai teherautó elakad a mocsárban. Szerencsére perceken belül megáll mellette egy parancsnoki kocsi, négy tiszttel. Kiszállnak, s nagy erőfeszítéssel kitolják a teherautót az útra.
- Na, ez kemény volt! - törölgeti verejtékét az egyik százados. - De mondja, mit szállít ezen a teherautón?
- Tizenöt újoncot, százados úr!
bel corma
Felhasználó
2012.01.11 18:40
322 hozzászólás
Tudós kérdez: ''Az idő a tér és a tömeg között mi az összefüggés?''

Józan paraszti ésszel a válasz: '' Amikor jó az idő a tömeg kimegy a térre.''
Mab Tee
Felhasználó
2012.01.09 16:45
189 hozzászólás
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö... nem.
- Akkor figyelj!
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
- Hát ide!
bel corma
Felhasználó
2012.01.04 07:01
322 hozzászólás
-Honnan ismered meg a focistát?
-Négy árnyéka van...
bel corma
Felhasználó
2012.01.04 07:00
322 hozzászólás
A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!